九五至尊3线上娱乐

  

1、我:妈,我饿了,你饿不?
妈:我不饿。
我:那我去煮面条了哦!
妈:去吧,多煮点,我也吃点。
爸,弟:我也吃,我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!
  

2、微信家长群里:
某妈妈:吓死我的天了,我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱,幸亏问了老师,人家说是人寿保险,吓得我差点报警!!
  

3、正写作业的孩子忽然问道:“什么是客观?”
我结结巴巴努力解释:“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的,不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”
“那,客官楼上请,是什么意思?”
“我去1
  

4、早上去厕所,手机留给女儿玩,结果女儿尿了一手机,我随便擦了下,抱着女儿换衣服去了。。。
老公用手机打完电话就去吃饭了,老公说你买的馒头坏了吧,怎么有股尿骚味。。。
  

5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸1

九五至尊3线上娱乐

  

1、“呼叫总部,呼叫总部。”
“总部收到,什么事?”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗?”
“没有,地还是湿的。”
  

2、A:“你老爸为什么这么有钱1
B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”
  

3、“工作待遇怎么样啊?”
“太低了,发个红包,安慰我一下1
“找女朋友了吗?”
“没找到,发个红包赞助下,我去追女孩1
“准备啥时候买房啊?”
“买不起,发个红包,我凑钱买房1
“。。。”
有本事你接着问啊!
  

4、第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比?
她说“逗B”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B!!
  

5、“昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。”
“我擦,她醒来报警没有?”
“没。”
“说明她还是喜欢你的。”
“我是说她没醒。”

九五至尊3线上娱乐

  

1、小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。
  

2、食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!
  

3、孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!
于是。。。。。
  

4、无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。
  

5、航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。
  

6、女:把你地址发过来!
程序猿:
女:不是,是要你本地地址。
程序猿:
女:擦,你个死宅,我说的是屋里地址。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$吐血中。。。
  

7、吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。
问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄?
老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子!
我觉得好有道理。。。

九五至尊3线上娱乐

  

1、最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。
  

2、有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。
  

3、本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。
希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。
说真的,我不想放弃治疗。。。
  

4、老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。
于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!
  

5、前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。
我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。
  

6、如果你感到委屈,证明你还有底线。
如果你感到迷茫,证明你还有追求。
如果你感到痛苦,证明你还有力气。
如果你感到绝望,证明你还有希望。
如果你感到我很帅,证明你还有审美观。
  

7、问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁?

九五至尊3线上娱乐

  

1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B1
我。。。
  

2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
  

3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
我想说:妹子,你最萌!!!
  

4、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?
他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!
  

5、新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?
老王:主动和我说话的就是。。。

九五至尊3线上娱乐

  

1、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。
  

2、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
  

3、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。
  

4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。
  

5、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。
  

6、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?
  

7、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。

九五至尊2备用网址

  

1、“胸部特别小的女人,会有奶水吗?”
“你的小JJ不是也能尿出来吗?”
  

2、母亲咨询女儿婚后生活情况:“怎么样,是快乐呢,还是悲伤?”
女儿想了想:“太快不乐。”
  

3、时代真不同了:从前是,纯情的少女,纯情的汉,约会手心都冒汗;
现如今,热情的爷们儿,饥渴的狼,小姑娘拉你进发廊。
  

4、国家开放二胎了,但是很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。
如果国家允许娶二房,你试试,一定血拼到底!
  

5、同事兴高采烈的说:“前女友生的孩子特别像我。”
对面女同事淡定地来了句:“她嫁了你妈的前男友。”
  

6、苍老师发问:你们看到“春天”两个字想起来什么????
神回复:一人一日一天,一夫日二人,二天日一人,二人日一天,大二日大一,三人日二人。
  

7、在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪和大腿吗?你希望死后也一样能大饱眼福吗?——请捐献出你的眼角膜。

九五至尊2备用网址

  

1、“喂,请问里有没有心脏并高写压啊?”
“没有啊,你哪位?”
“里儿子在我手丧。”
  

2、今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢?
她说;出去打工了。
“一个六个月的宝宝能打什么工?”
“卖萌啊1
额。。。
  

3、今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?
邻居:他考试考的太好。
我:考的好为什么还打他?
邻居:为了防止他骄傲!
  

4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”
  

5、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。
这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢?
这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”

九五至尊2备用网址

  

1、小时候喜欢摸堂弟头,喊他小不点,如今当兵回来的他,喜欢摸着我的头,喊我“老部长”。。。还TM时不时的摔我一跤!!!
  

2、半年前网上买了个净水器,送回来自己安装的,今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!
TMD老子喝了半年的废水啊@#!@#$@#%$@#%
  

3、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!
这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后,来电了。。。
  

4、下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救常。。
没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。
  

5、有一哥们儿给客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”
客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”
客服:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。”
  

6、买了个西瓜,让我半天不能平静,这是冬瓜出轨了?还是西瓜变了心?难道是黄瓜长胖了?后来有人告诉我,说是冬瓜纹身了,社会真是太复杂。。。

九五至尊2备用网址

  

1、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。
我。。。-_-|
  

2、徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?”
唐僧道:“因为你们的兵器1
悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊1
唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了1
徒弟。。。
  

3、“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”
  

4、秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?
屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
  

5、一高中生成绩很差,每次考试都是倒一,班主任实在忍不了了,就当着全班人的面前骂他:就你这种烂货,考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后,低下了头,沉默不语。到了高考,他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们:他有多恨老师!
  

6、2016年最短铜奖小说
《心痛》
“老王,为何闷闷不乐?”
“唉,隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说
《更心痛》
“哥们,为何闷闷不乐?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙”
2016年最短金奖小说
《最心痛》
”哥们,为何闷闷不乐?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子”