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1、二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。”
我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷1
  

2、老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场,
老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!
  

3、我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?”
老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。
  

4、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是看上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
  

5、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘!
爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?”
我喘着气说“下。。。下班了1
老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害1
我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老。。。老公。。。快。。。快点1
老妈听见“啪”就把电话挂了!

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1、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。
我。。。-_-|
  

2、徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?”
唐僧道:“因为你们的兵器1
悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊1
唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了1
徒弟。。。
  

3、“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”
  

4、秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?
屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
  

5、一高中生成绩很差,每次考试都是倒一,班主任实在忍不了了,就当着全班人的面前骂他:就你这种烂货,考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后,低下了头,沉默不语。到了高考,他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们:他有多恨老师!
  

6、2016年最短铜奖小说
《心痛》
“老王,为何闷闷不乐?”
“唉,隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说
《更心痛》
“哥们,为何闷闷不乐?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙”
2016年最短金奖小说
《最心痛》
”哥们,为何闷闷不乐?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子”

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1、小时候喜欢摸堂弟头,喊他小不点,如今当兵回来的他,喜欢摸着我的头,喊我“老部长”。。。还TM时不时的摔我一跤!!!
  

2、半年前网上买了个净水器,送回来自己安装的,今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!
TMD老子喝了半年的废水啊@#!@#$@#%$@#%
  

3、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!
这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后,来电了。。。
  

4、下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救常。。
没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。
  

5、有一哥们儿给客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”
客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”
客服:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。”
  

6、买了个西瓜,让我半天不能平静,这是冬瓜出轨了?还是西瓜变了心?难道是黄瓜长胖了?后来有人告诉我,说是冬瓜纹身了,社会真是太复杂。。。

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1、“喂,请问里有没有心脏并高写压啊?”
“没有啊,你哪位?”
“里儿子在我手丧。”
  

2、今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢?
她说;出去打工了。
“一个六个月的宝宝能打什么工?”
“卖萌啊1
额。。。
  

3、今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?
邻居:他考试考的太好。
我:考的好为什么还打他?
邻居:为了防止他骄傲!
  

4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”
  

5、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。
这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢?
这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”

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1、“胸部特别小的女人,会有奶水吗?”
“你的小JJ不是也能尿出来吗?”
  

2、母亲咨询女儿婚后生活情况:“怎么样,是快乐呢,还是悲伤?”
女儿想了想:“太快不乐。”
  

3、时代真不同了:从前是,纯情的少女,纯情的汉,约会手心都冒汗;
现如今,热情的爷们儿,饥渴的狼,小姑娘拉你进发廊。
  

4、国家开放二胎了,但是很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。
如果国家允许娶二房,你试试,一定血拼到底!
  

5、同事兴高采烈的说:“前女友生的孩子特别像我。”
对面女同事淡定地来了句:“她嫁了你妈的前男友。”
  

6、苍老师发问:你们看到“春天”两个字想起来什么????
神回复:一人一日一天,一夫日二人,二天日一人,二人日一天,大二日大一,三人日二人。
  

7、在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪和大腿吗?你希望死后也一样能大饱眼福吗?——请捐献出你的眼角膜。

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1、一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。
十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。
  

2、上班途中,见一位老大爷推着一个老太太,心想真温馨啊!
谁料,那老头停了下来,对老太太说:“下来,该你推我了1
  

3、我发说说:“真是受够了你们在朋友圈天天转发各种爱国口号。你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人?敢不敢阻止正在行窃的小偷?如果这些都不敢,你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。”
下面神回复:“你捣憨子模电线的吧1
  

4、面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几吧字?”
  

5、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨,猪:唉,我连狗都不如。
狐狸:呜,我竟然猪狗不如。
流氓:没想到,我竟是禽兽不如。