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1、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。
  

2、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
  

3、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。
  

4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。
  

5、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。
  

6、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?
  

7、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。

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1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B1
我。。。
  

2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
  

3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
我想说:妹子,你最萌!!!
  

4、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?
他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!
  

5、新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?
老王:主动和我说话的就是。。。

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1、最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。
  

2、有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。
  

3、本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。
希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。
说真的,我不想放弃治疗。。。
  

4、老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。
于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!
  

5、前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。
我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。
  

6、如果你感到委屈,证明你还有底线。
如果你感到迷茫,证明你还有追求。
如果你感到痛苦,证明你还有力气。
如果你感到绝望,证明你还有希望。
如果你感到我很帅,证明你还有审美观。
  

7、问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁?

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1、小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。
  

2、食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!
  

3、孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!
于是。。。。。
  

4、无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。
  

5、航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。
  

6、女:把你地址发过来!
程序猿:
女:不是,是要你本地地址。
程序猿:
女:擦,你个死宅,我说的是屋里地址。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$吐血中。。。
  

7、吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。
问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄?
老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子!
我觉得好有道理。。。

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1、“呼叫总部,呼叫总部。”
“总部收到,什么事?”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗?”
“没有,地还是湿的。”
  

2、A:“你老爸为什么这么有钱1
B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”
  

3、“工作待遇怎么样啊?”
“太低了,发个红包,安慰我一下1
“找女朋友了吗?”
“没找到,发个红包赞助下,我去追女孩1
“准备啥时候买房啊?”
“买不起,发个红包,我凑钱买房1
“。。。”
有本事你接着问啊!
  

4、第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比?
她说“逗B”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B!!
  

5、“昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。”
“我擦,她醒来报警没有?”
“没。”
“说明她还是喜欢你的。”
“我是说她没醒。”

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1、我:妈,我饿了,你饿不?
妈:我不饿。
我:那我去煮面条了哦!
妈:去吧,多煮点,我也吃点。
爸,弟:我也吃,我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!
  

2、微信家长群里:
某妈妈:吓死我的天了,我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱,幸亏问了老师,人家说是人寿保险,吓得我差点报警!!
  

3、正写作业的孩子忽然问道:“什么是客观?”
我结结巴巴努力解释:“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的,不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”
“那,客官楼上请,是什么意思?”
“我去1
  

4、早上去厕所,手机留给女儿玩,结果女儿尿了一手机,我随便擦了下,抱着女儿换衣服去了。。。
老公用手机打完电话就去吃饭了,老公说你买的馒头坏了吧,怎么有股尿骚味。。。
  

5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸1